听说苏纯交了新的男朋友。那个男孩是苏纯邻庄的初中毕业的打工仔，在广州认识的。男孩黄黄的头发，打着银亮的耳环。有天聂诗琪给我看苏纯给她发来的照片，看见他的照片，我又想起了张小柯的小平头，那个发型会给我很纯真的感觉，我喜欢那种感觉。可是小柯说很多事以后都会改变，难道以后我们都会这样出现，进入社会以后也都会装扮成这个样子，这种我看起来好陌生的形状？苏纯给田甜说，苏纯想回来特意感谢我，我一直不知道她感谢我什么？
那天田甜告诉我苏纯在北湖的石阶上等着我，可是当我隔着马路看见苏纯的背影时，我心里总泛起一种深深的惋惜，我总觉得自己觉得对不住她，当时就特别害怕去见苏纯。
我在路对面望着她望了好久，最终还是没去。我给田甜发短信说，我说田甜家里有事，去不了了。你把苏纯的电话号码给我吧，我给她解释解释。
田甜也没说什么，等我攥在手心里的手机震动的时候，我看见田甜发来一行简单的数字。
于是我跑去身后的公话超市就田甜打电话，我打电话的时候隔着明澈的玻璃窗仍旧可以看见苏纯，苏纯染了黄头发，穿着雪白的衬衫，瘦瘦的牛仔裤，天蓝色的腿弯处还有浅颜色的褶皱，阳光下那种蓝颜色格外醒目。电话拨通了，那边传来那个我熟悉又陌生的声音，苏纯小心翼翼地问我是谁啊？
我说是苏纯吗？我苏佳艺呀，是你吗？
没等我说完，苏纯就格格的笑出声来，是你呀佳艺，你什么时候来啊，我在这儿等着你呢。
苏纯笑嘻嘻地期待着我回话，我犹豫了老长时间，我说苏纯我恐怕去不了了，家里有点事走不开，真的不好意思啊。我虚伪地笑着，生怕苏纯听出来我的伪装。
那时透过窗子我看见苏纯慢慢站起来，站着一动不动望着湖中心的小岛。这时候我脑海里突然就浮现出那个和男生一说话就脸红的女孩子了，小苏纯，别再见我了，苏佳艺不敢见你。是的，我不敢见她，不敢去面对那个曾经纯洁的近乎完美的小女孩。
自从那天在湖边唐婉送我回来以后，唐婉到考试都没有再和我说过话。甚至我主动和她说话她也是很冷淡。我觉得我和唐婉之间肯定有些误会，我想找她解释解释，可是唐婉说什么都没关系了，唐婉说她没什么事，不用担心她。
后来考试结束我收到唐婉的信，我看着唐婉的信，我又想起唐婉常常告诉我的话，她说现在还是两袖清风。两袖清风的意思就是左手没有人牵着，右手也没有人挂着，从前我一直不明白她这话的意思，现在我明白了。原来唐婉一直都在等着我，只是等我明白的时候她已经是另外一个男孩子的公主了。这或许就是张小柯告诉我的造化弄人，造化弄人，这个词是张小柯在我跟前重复最多的一个成语。以前我一直笑话他封建佬，不过现在我也相信起来这所谓的命运了。
看到唐婉给我写的信，我看着心里说不出来一句话。我知道很多事我自己都无话可说了。我又想起我们坐在一起时开的玩笑的场景，可是那些快乐一转身都过去了。那天看着唐婉离开我时的身影，我脑海里一瞬间闪现出好多过去的影子来，我痴痴地笑笑，把手里的石子使劲丢向没有一丝涟漪的湖水里。于是我看见那湖水荡起波纹来了，然后我看见我和唐婉在那湖水的倒影里开玩笑。我听见唐婉对我说，苏佳艺，一二三，剪刀石头布，我赢了，你请我吃冰激凌啊，我要吃蜜橙味的小布丁。我听见那里面的我就说，少来了，每次都是我输，你还好意思啊，我不来了。我看着看着眼睛就湿润了，我又捡了颗石子投过去，这次我什么都没看见。我知道那些快乐终于都过去了。看着唐婉格写给我的信，我心里很难过。
我知道，我的爱是平平淡淡的，我不象刘路爱得那样疯狂。他说我活得太压抑不能释放自己，也许是吧。看着似乎前卫的我，内心却是很保守的一个人，我有意无意用很多条条框框来束缚我自己。那一天何慧说我的爱情很“柏拉图”，我心里很难过，我什么也没有说，后来我也想明白了，是的，我有很多柏拉图的成分。我不懂爱情是什么，而我又天生喜欢浪漫，喜欢幻想。我把我对爱情的所有幻想所有理想全都加在了何慧的身上，同样没有经过爱情的她肯定不能接受我的所有无理要求，外加我又那么固执……
唐婉在信上给我说，她说，苏佳艺，有些人只是路过而已，没必要说再见，就像你和我。和你相处了两年，这两年我一直以为我努力的话就可以走进你心里，可是最后发现我只是一个路人而已，我始终没办法走进你心里，我很难过，可是我不后悔。这两年和你在一起，我真的是很快乐。从遇见你我就自以为是地以为，有一天我可以真的打动你，可是现在我知道或许我从一开始就错了。
说实话，从见你开始，我是对你那么着迷，整整让我着迷了两年，我甚至以为你就是我不可替代的那个人，可是最后我才发现，你并不是那种我想要的，你很优秀，却从来都不曾属于我。就在我们高中最后的日子里，我一直在想是不是有一天我离开你了，很快会有另外一个女生取代我的在你身边。那天我看见你身边的何慧，我想我猜测的应该是对的，你身边有很多女孩，我却只是不起眼的一个。
今天，我有了男朋友，你也该找一个喜欢你的人了吧。苏佳艺，人家说第一次爱一个人很难忘，我却觉得很淡，大概是因为我并没有真正投入那段感情吧。甚至到现在我都已记不清高二那天第一次见你时你穿那身我最爱的蓝色牛仔裤的样子了。
佳艺，十九岁的爱情很美，但终究会枯萎，就像我窗前的那些月季花，风干了水分一捏就会碎。看到唐婉的信，我突然有种大哭的冲动，我开始慢慢懂得爱情的含义，我再次体会到了失去时的无助，没有人会为了你的不置可否而苦苦相随，没有人可以在看到心爱的人为他人流泪伤心而执着追求，没有人能够在一边欺骗着自己一边笑脸迎人，没有人能够这样苦苦守候，这样的爱情太苦涩，这样的执着太凄凉，这样的痛苦能够磨灭太坚定地爱情，谁不渴望被理解，谁不希望被守候，谁不追求一种怒放的生命，我顿时茫然四顾，竟然想到了那个女孩，那个一直快乐爱笑的女孩，那个被我当做哥么的女孩，那个从来没有哀愁的女孩，那个给我剥橙子，橙子一样酸酸甜甜的女孩，那个千里迢迢给我送伞的女孩，那个陪了我太多时间的女孩，那个占据了我太多的快乐的女孩，那个女孩，她走了，可能再也不会回来。
我说不出是怎样的感觉，这和何慧离开我时的感觉有些相同，这和张小柯离开时的感觉有些相似，这样的感觉，好像没有太多的苦涩难捱，却让我空虚的想失去记忆，这是失去的感觉吗？这是离开时的伤感吗？这是一种后悔的苦涩吗？这是不再回来的曾经，这是挥之不去的苦涩。
2009年6月2日，星期四，落雨。
今天佳艺上课迟到了，他喝得醉醺醺地跑过来，教室门关着大家都还在上课，他一脚就把门踹了一个洞，然后在全班的哄笑声中，他就从那个洞里爬进来，一边爬还一边自言自语地说：“张小柯也真是的，说好了不锁门的……”那时班里的笑声一浪高过一浪，前排的男生都趴在桌子上肩膀直抽。连老师都跟着笑了，我就想起佳艺从前开我玩笑的时候，也是这样的笑声。我不知道自己是不是也应该跟着笑，看着眼前这个男生，可是我一点都笑不出来，我偷偷喜欢了一年七个月零六天的男生，我突然就很想哭，在全世界的笑声里哭。
过几天就是我们高考的日子了，为了迎接这神圣的一天，这几天我一直都是沐浴斋戒，吃的很清真，想的很简单，想尽全力发挥自己的能力。在这关键时刻我一直都告诫自己，放下一切包袱，全力以赴，可是我试着放下，却越来越发现自己始终放不下。
下了晚自习，我在校园里走来走去，宿舍的灯光松松地照过来，我就看见昏暗的灯光下我自己落在地上的影子，踉踉跄跄的，像是楼道里粗心的人晾在竹竿上，夜里忘记收回去的衣服，在风里飘得那么荒凉。后来我走着走着我在花园里就睡着了，很短的一会，我却做了一个梦。梦里我和苏佳艺坐在北湖边的大石上，鱼儿一群群聚拢过来，自在地向我摇摆示意。而那个平时从来没有对我说过一句正经话的男生，竟然一个人对着湖面满脸悲伤起来，看来苏佳艺也在回想过去的一点一滴吧。我当时在梦里就在想，时间总是善于把过去的事情搞得很诗意化。年轻任性的我们，总是拥有无限的精力去折腾，不断地对身边的人伤害，接着彼此错过，然后再花更多的时间去做无用的回忆。
今天晚上我一个人躺在我的小床上，盛夏这弯月，像是谁洒下的钩，在茫茫夜色里垂钓失落。晚上苏佳艺又给我打电环来了，看着苏佳艺的名字在手机屏幕上明明灭灭，我觉得他的名字跳动起来真的很好看，可是我始终没有接。面对高考，我不想苏佳艺再闯进我的生活了。想着我和苏佳艺在在一起的日子，我还是忍不住会笑出声来。