今天是2012年10月23日，农历重阳节。
对我而言，今天是2012年10月23日，毕业后4个月差两天，我第二份比较正式的工作辞职的日子。
跟老板说完辞职，然后又潇洒地走出办公室，搭车，看窗外景色不断往后飞逝。
这时觉得自己是在看电影，一部暗沉亢长的文艺片，主角遇到人生失意，落魄地坐在公车上，镜头是窗外不断闪过的景，然后主角的声音响起，说起了深深的内心话，那些没有人听过的话。脑海里的主角是张国荣，他俊气的脸上无限忧伤，让人看了不禁心疼。
而我，就像已经活了一个世纪的人一样，恨不得自己现在就是拍电影，再过几分钟就可以收尾了。
4个月前，刚毕业，想着只要找一份老师的工作就好了，有宿舍住，有寒暑假，喜不喜欢都不要紧，反正人生从来不是让人喜欢的。
人生是自己的，自己却一点儿也作不了主。
毕业前只是在想，先找公司，公司找不到了再去找学校做个老师。好像自己想做就能顺利做个好老师，而且还能混得不错。可能是自己太自负了，真的以为自己很了不起，工作还能让自己选。事实呢，是，公司觉得我没有经验，英语不行，专业不对口；学校呢，在S市的学校公办的要求本科，私立的要你真的很行，说课很好，讲课很好；我呢，公司也不愿去学，学校自己也不想去加强教学技能什么的，我觉得在G市完全没问题，完全可以教书的自己，其实在S市里连私立学校也不要。家里人说，我会教，只是面试不会过，面试的试讲说课加强一点，多看点书，多用心一点就好了。可是我就是做不到，我看一下教案设计，我就觉得心烦，因为这不是我想做的！我不想去做好它。
就是这样子，连去了几个学校也没能进，转眼到了7月，家里人急了，我也急了，然后就病急乱投医，我去面试了一个电话销售的工作，面试进了，我也就去工作了。面试了好几家学校，我真的觉得想到要教书就会很头大，我就在想，我先工作着，做得好吧，我就做下去了，先做着一年，因为销售很考验人，提成也不会低到哪去的，看一下8月六级成绩出来后怎么样，是不是过了，到时，有了六级再找外贸也不难吧。
于是我去工作了，只工作了一个月。
刚开始工作了4天就向经理辞职了，因为出过单有点业绩，公司不肯放人，以扣压工资为条件不让人走。还有个元老级的人物过来跟我说教，说到哪工作不是工作啊，工作换来换去也不好的啊，你要是厉害早去做外贸也不会到这儿来了嘛，那来了你就做下去嘛。我也是当教师的，说教这事还是我打小父母就在做的事，我已经有了足够的免疫力了，我想着说，就做到下个月，能拿工资了再走，如果自己可以坚持下去，我可以就做一年咯。
可是我没有。
公司工资底薪很低，提成还好，然后加班加点不加薪，说是下午六点半下班，而实际是，六点半没人走的，七八点下班才是真的。因为没业绩，只能这样拼。公司工作大多会加班，只是，我实在受不了自己一天打近500个电话，每个电话说一样的话，说到自己回家都不想讲话了。公司也很抠门，处处要吭我们，说好9点上班，8点50分就要开会，下午2点上班，1点50又要开会；晚上6点半下班，6点半才来开会，开到8点；更好玩的是说了周末轮休，结果到了月底没得休息，我一连就上了近半个月的班，后来说，8月1号要放假了，我开心到死，7月31号回到家就倒头大睡，想说不用做明天的午饭，现在就睡死吧，每天早点晚归，真心受不了了。结果，晚上7点多睡到9点半，好心的主管从公司里来电说，明天要上班！
我一个晴天霹雳！
这钱是有命赚没命花来的！
公司里很多人来人走，这里的电话销售并不是你想象中的一步步诱你上钩销售，而是死皮赖脸地磨，一直要你买，有人骂顾客，有人被顾客骂，有人终于磨到顾客买了还被放鸽子，回来又破口大骂顾客变态。办公室里全是大吵大闹声，就像菜市场一样让人厌恶。
公司里很多人都想走，只是公司不放人，而且经理还会时不时找你谈话，没单的谈，想走的谈，情绪低落的谈，还时时在旁监督你工作。
但是里面的职员都很好，因为很多都是中学中专毕业的，大多单纯，一般没什么事发生，早上早会，中午午会，晚上还开会，有总结会，讨论会等等，午会上会玩游戏，里面的人自然很亲近，就像兄弟姐妹一样。
身边的人想走都很难，经理总要求要出了多少多少单之后才能走。我要走时，也被要求10张单。
不知觉地，我8月底就要走了，我还想着六级终于过了，425刚刚好，我可以去找外贸工作了。那时我跟办公室里的人都还挺好的，就会偶尔说说话，聊聊天，这一说才知道，原来大家都想走，只是都走不了。7月22日，我又跟办公室里的一个人说着话，她先说她想走了，因为这里赚不了钱，我听了很高兴，原来又是一个同道中人，于是也说起我自己的辞职经过，然而很不巧的，碰上了上次在跟我说教的那个元老级人物，我住口时，怕是“元老”已经什么都听到了吧。我心里暗叹自己傻。
7月23日，七夕情人节。这是我过得最惊奇的一个情人节。没有情人，没有鲜花，但却难忘。我工作不到一个钟，经理把我叫过来，然后说，你很久没出单了，不如现在就走了吧。
2012年7月23日，七夕，我被辞职了。
也不知道是什么感觉，有一点不舍得同事们，有点意外，有点开心，还有点不敢相信，我连午饭都带了，现在要回去了。
然后是很难过的半个多月。
原来，你失败就是失败，不争取就是不争取，并不是多一张证书就能让你变得多优秀的。
很多公司已经不招人了，很多职位又不是我想要的。有个客服是有意让我去工作的，我就不想去，我想，这一次找工作一定要好好找，不要乱找一个就算了，客服就没有什么挑战性，我就不想做。
没有工作，在S市呆着，找工作，做家务，家里人来电话就是说骂着工作的事。没有工作，玩游戏麻痹自己；面试不进，网上找了相关资料去学习，可是看不下，睡觉逃避自己。那段时间，我最面对不了的不是别人，是我自己，我自己怎么也想不到，毕业后的自己是这样子的。我一直想着，自己不是个会让父母担心的人，自己不会是个找不到工作的人，自己不会是个失败的人，自己不会那么没有价值。
可是那段时间里，我真的好像活到了尽头一样，我真的不知道自己的价值是什么，自己要什么，自己的方向在哪，自己该怎么办，自己怎么会变到这样子，自己怎么去面对父母，面对我的朋友，面对生活。
我每一天都不想睁开眼睛，因为不想去面对这样的自己；我每一天都要去做点家务，不然我不知道自己是否做了什么有用的事；我每一天都上网，看下**，看下QQ空间，别人的心情是什么，有没发生什么事，她们生活过得怎样，可是我都不想留言，我一点也不想别人知道我在线，问起工作，问起生活，我只能很心痛但是无所谓地说，现在找工作难，我很失败。有时，我不敢睡午觉，我觉得工作都找不到，凭什么睡，睡觉都会觉得内疚。我一直看着电话，看看有没有人给我电话，说些什么，看看有没有面试，可是我最不想是接到家里的电话，怕他们问起来，我又不知道要说什么。那时，我想有个地方躲起来，不想知道任何事。
后来想想，自己总是这样子，有事发生了就想躲起来，不想去面对，面对是最容易的事，却也最需要勇气。自己像是走进了个死胡同，没有路可以走，别人也救不了。
9月17日，我又工作了。这份工作是我自己网上看到后自己打电话去问的，经理说，让我去工作。然后就过去了。公司很小，一个小房间，里面是经理跟他弟弟采购，外面是另一个员工和我，就四个人。工作内容是网络推广，说是有销售，但也没什么单，主要是推广。跑到论坛上发贴，然后被封。工作时间也稳定，只是公司电脑是有监控的，经理时不时会说，你们电脑做什么我都是知道的，意思是你们别偷懒！我看着呢！
公司除了有监控不好之外，其他的都觉得没什么，可能是“曾经沧海难为水”，上一家公司太苛刻了，现在出来觉得什么都还好。
公司不大，经理也不怎么专业，他所知道的事也是从别人那里知道的，所以我在这里也没学到什么东西。又因为我太老实了吧，经理就是不怎么看好我的样子。工作后，一直招不到人，知道公司不专业，很少会有人来吧，而我还是自告奋勇的过来工作，想想也知道经理什么不会对我太好。我也没在意，直到有新员工来的时候，我才发觉，原来我真的没让人看好，公司感觉就是我好像不存在的一样，新来的员工一下子就在做亚马逊了，因为她有经验，而我还是**地做个落寞网站的推广。这也就算了，新出来的员工哪一个不会受点气，我一时气不过就会去跟朋友吐槽。工作了挺久的O就说，现在这样是正常的，刚出来都是这样的，她刚出来也是。听她说完这话之后，我就觉得自己是有点受不了气的人，就是有点傲骄的人，会自我感觉很好，却做不出成就来，不容许别人看不起自己，自己又不怎么去努力。好像是好久都没有努力了，已经不知道努力是怎么一回事，自己不免傲骄起来。
我想，自己如果不坚持下去，就不会成功的，所以我告诉自己，要坚持！但我在想找其他工作了，因为这份工作也没学到什么，更重要的是，我做推广也没什么效果，真的不知道自己在做什么，工作得很无聊，我一上班就开始打瞌睡了，眼睛一直睁不开。经理让我做推广，采购就过来跟我说，你怎么没传产品啊，你要传产品才好啊。我就去传产品，然后经理看见了，就说，你都在传产品，怎么，不做推广啦？
无论是说我也好，怎么样都好，我始终笑笑着解释说，没有啊，我有怎样怎样怎样的。公司其他员工才不像我这样子呢。我就是午休时去办银行卡回来晚了半个钟头上班，我都会自己说，我今天加班半个钟补回来吧。
我只是觉得工作没什么意思，自己又不知道在做什么，整天打瞌睡也不能提高自己什么。
这世界是怎么了，别人也做外贸，我也做外贸，我怎么也想不到，我做外贸会做成这个样子。想想还是有人脉好，有些比我晚来S市很多的人也找到工作了，就是因为她们谁谁亲戚有认识谁谁谁。
想想真的很佩服那些在外地无亲无故打工创业的，他们真的很厉害。
后来，我就有在网上投简历，不过也没什么成效，我就想，找到更好的就换咯，找不到就这样做着吧。
毕业了，失业了，就业了，又失业了，又就业了。
我以为一切都不会有什么意外，就这样子。
然而，生活并不会按照你所预想的那样子。
我要去G市考试，就请了一天假，然后，我因为来M，M痛得很厉害，我就一下子请了两天假，回去休息，然后再去G市考试。谁知，我外公去世了。我又不得不再去请假。打电话那时经理喝了酒，他妈的一下子他就乱说话了，说什么我知道你在找工作啊，你没必要把你外公做借口什么的。
就是他这话，他妈的让我很是不爽。
我回到公司后，辞职了。
我本来就觉得这份工作无聊，不知道自己在做什么，现在我更气不过了，你这工作真的很好吗？那为什么一直招不到人？你这是什么态度？员工也是人啊，你嘴巴怎么这么讲话的。
就是到辞职那时，他也还是一直认为我是在骗人，说以前有过这样的例子，现在也不会出奇有这样的事。
我很凶地说了原因，然后辞职，然后就走人了。
公司可以很小没关系，公司正在发展没关系，公司不器重没关系，可是要是经理这样子看死人，我他妈真的不能没关系！
之前听那老员工说公司苛刻，我没觉得什么，现在我觉得，不是公司太苛刻，而是老板太苛刻，老板不相信员工，而且不把员工当回事，从监控到怀疑到死也不认错，到最后还是说“如果这是个误会，那就不好意思了”……
我想，如果老板很好人，员工帮你卖命也不为过，如果老板这么个样子，就是帮你做事也觉得不值得。
就这样，我辞职了。
走得潇洒，谁知道下一份工作又会怎样呢？
我想写书，可是工作一直没定下来，工作之后再想定局是有点困难的，你没时间，有时间也没这个精力。
日记写到周记，再写到月记，越写就越少，越少就越没写。现在什么也没定，周围的人还一直提醒我说，身份证快过期了。我也不知道怎么去办，户口也没定下来，办不了。
想想工作了一个月，我觉得最开心的，是我知道自己专四过了的那一天。
是的，我专四居然过了！
根本不能相信，我真的过了。我刚听到，还以为朋友在玩我，骗我玩呢。我有在想，怎么会是我过了呢，很多成绩好的都没过啊。
有人知道我过了，说我“撞死过了”我自己是有这个想法，当我听到这话从别人口中出来时，我还是觉得很生气，我直接说，什么叫撞死过了，我的努力不是努力吗？
还是工夫不负苦心人，你想收获，真的得好好努力的。我知道的过了专四的人，不是以前基础很好，就是后来有学习用功的人，有去工作的人没怎么过，过了真的是之前的四年基础打得好。而我，我是最后的时候有努力去记。我想，我不是笨，也不是学不会，只是不去学，不去记，只是懒。
知道专四过了的时候，我觉得，努力就会有收获的，没收获你也一定学到了什么东西。同时我觉得，自己的人生还是有点点希望的。可能有人觉得夸张了，不就是一张证书，一张纸吗。对我来说，这不单是一张证书一张纸。我觉得，这件事让我对生活有了一点希望。
是，我的大专生活并不是很好。拿过奖学金，做过干部，不过后来真的是沦落到什么也没有，大家都觉得我只会说，没有一点能力。就是四级考了两次，六级考了四次，真不好意思说自己是英语专业的，第三次六级跟别人一起努力，到知道成绩时，她过了，我没过，也没话说，我觉得我努力了，怎么没成果，是不是我太笨了，别人会的事，我却不会。别说我幼稚，每个人心里都是个孩子，都会这样去想的。然后，我想一下自己的大专生活，我从来都是欠人钱的，没有一次是还清了的，很多时候，我就连回家坐车也没钱，在车站里让别人送钱过来。我也没有什么优越于别人的，长相般，性格还很不好，身高又是最矮的，身材还是肥的，肥到现在也不是很瘦，而别人见到我都会说，你瘦了好多啊，我心里就一个劲“尼玛尼玛”的骂，我以前是有多肥啊！
现在，我觉得，以前计较太多了，也没有用心去做自己就应该做的事。或许我就是这样子的命格，事事不太顺，一定要自己不断坚持坚持再坚持，并且好好努力，到最后，一切都会好的。
有句话说，一切到最后都会好的，如果没好，那就是还没到最后。
一切都会好的，以后会死很久很久，所以，要好好活着。
问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
人生苦短，不知是人生之苦在于太短，还是说人生的苦是短暂的呢？还是说，人生既苦又短？
繁华如三千东流水，我却似江边岸上观水繁华暗自无趣之人。流水倒似人，一享繁世；我似流水，观望华世不参其中。
多想刺眼冷视，对一切不痛不痒。只是事事切肤之痛，我如乞儿，乞讨过世，终逃不过命运。