不是莫名的，我感觉我寻找你是命中注定的一件事。
第一次找你我用了三个小时。
第二次找你我用了五十分钟。
第三次找你我只用了四分零三秒。
接下来一直都是准确的四分零三秒，明明在我这方面已经不觉得你是个随时都处于失踪的人了，可上一次找你却是直到现在我也没找到。
轻车熟路并不全是好事，起码我就感到这后来的飞来横祸给我的打击不是像樯橹一样、谈笑间就可以灰飞烟灭的。
究竟这世上哪一种函数关系可以简明扼要地描述我和你这种匪夷所思的拉锯过程，我自己也不知道，但是我并不是单纯地只知道情情爱爱，在我看来那样子完全是痴痴傻傻，其实我真的很生气，生气到滋生了恨意。
就算不生你的气也生我自己的气，就连一目、毛毛、六足他们我都没有去找过，你却让我找了数不过来也记不过来的次数。这人是有多大的面子或者说自以为地位崇高至无人可取代，便毫无愧疚之心就让我这么难堪。
使性子也不是这么个使法的，更何况你还是一个老男人。
可是不得不说……谁让你是你、我是我呢！
没有人让我去找你，也没有人让你躲起来等我找，一个愿打一个愿挨，你不讲清楚，我也装糊涂。
就像是“被动”在日复一日的重复中演化成了“习惯”，总是表面上再被你气到没辙，心里还是会将这一切专属于你的任性轻描淡写，即使我一直高筑对你的反感，眼睛看到的、耳朵听到的，还有鼻子闻到的统统是你招人数落的缺点，但我想——不论要耗费多少岁月、历经多少周折，我最终还是会没有任何预兆地就那样爱上你，因为在我看来一切都是有人计划好的。
而这可恶的家伙儿张狂地叫命运。
像昨天一样，再一次踩过那些由浅变深的脚印，我怒火中烧地穿过走廊，来到那间门牌上只刻了一个名字的双人卧室门前，我连站定都懒得做、敲门也没酝酿就甩出一脚，将那扇本就摇摇欲坠的房门给踢飞了进去。
我也不说话，无视那漂亮地从一动不动专注作画的男人耳旁打擦边球而过的房门，径直走到那男人身后站定，掐着腰营造着怒气的宁静。
无奈这男人脸皮很厚，所谓的他的脸皮厚不是像阿扎里奥那样，总认为全世界的人都爱他，相反而是自负和自卑长久争斗不下所造成的另一种共生性结果。我不了解他这个人，也不知道究竟要采用哪一国的语言和语法才能剖析清楚这个人，就连论述个大概都在做不到，因为他总会出人意料，可能他的下一句话、或者下一个动作就会惊吓到你，说好听点这是他的不同凡响，说难听点其实他在情商方面比零值还要凄惨，一直都在名为“处世圆滑”的纵坐标下方徘徊而亡。
我不能理解——为什么不善于经营就叫做自取灭亡，难道活得自由点、简单点就是大错特错了吗？
“梵高先生，你知不知道现在几点了？”我交叠双臂，黑色的紧身劲装却将姣好的身材曲线勾勒分明，线条合着沉重的色块却更添高冷之色。
“等一下，我还差一趣÷阁。”
我眯起眼睛，视线像是要在他的背上戳出一个大洞来。
“画完了吗，梵高先生？”刻意着重的最后四个音，这是我能想到的最冷漠的叫法。
当时别人在背后议论文森特之时都叫他作“红头发疯子”，可我却以为那是他们之间感情好的维系，我从小和巨人怪物他们生活在一起，在我看来互相起的绰号就是家人间的爱语，可是，这确实是我误会了，但最悲哀的是我知道这是误会知道得太晚了，才导致了后来——除了忧伤还是忧伤。
“好了。”男人心满意足地将画趣÷阁放下，然后走到被晾在一边的房门的残骸边，将它随意拼拼凑凑，叠得高高的，却还是放在墙边，并没有把它试着修复安回原处。
“你知道你忘了什么吗？”
“什么？”
“集合啊！”
“哦，对。”
我忍不住微抽嘴角，乱糟糟的睫毛化成平角。
我才不会问他“为什么不去”这种问题，只是之前的几次审讯般的质问就足以看得出他的内心纠葛，这男人很怕与人交流，就连眼神的交汇或者共用空气都会使他变得神经兮兮的。
他曾经到底度过了一段什么样的人生呢？
听阿扎里奥说，我管的这一群人类灵都是生前在美术领域上颇有才华的艺术家们，既然都有共同爱好，为什么这个男人却无法融入到这个群体里呢？
我不明白，也觉得不可理喻，因为曾经我的家就是在那样一个算是怪物巢穴的地方。
“你每天都把自己关在这间屋子里有意思吗……还是说你有强迫症？”
“有意思啊！很有意思。”
这种不清不楚的作答我会容忍就怪了，“你拉着窗帘憋在这种密闭空间里，能画出什么好东西？”
“大自然都在这里。”他点了点自己的脑袋，对我浅浅地笑了笑，可惜的是他唯独对我高频率的笑我却只是事后才意识到。
“明天别再忘记了，梵高先生。”我冷哼一声，转身走出房间，留给他一抹酷酷却又瘦弱的背影。
夜晚，我在床上辗转反侧，一点睡意也没有。
我为什么会觉得他可笑呢？
明明觉得他的行为和谁的身影重叠在了一起……
是什么呢？
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午夜的风明明是凉爽的，我却只感燥热，来回折腾了好几遍，我还是坐起来，穿上夜装离开了房间。
这么久了，时间在我这里是模糊的，我以黑夜作唯一的支撑，好不容易熬到了现在。
只有到了夜晚才会暂时解放那时的我，那个为夜来香的气息醉倒了的我。
没有后顾之忧，活得比真正的公主还要随心所欲，都是因为身边有“爸爸妈妈”的守护。
有时，真的会越发后悔，自己为什么没有留在那栋四角方方的房子里……等等！感觉梵高和某个人很像，其实那个人不就是我自己吗？
就好像看到了曾经的自己，他也是呆在那样的一间房里不出来……是否也是和我一样、有共同的理由呢？
回过神来的时候，我已经站在了梵高的房间前。
房门已经不在，这才想起始作俑者就是我。
不需要透过缝隙偷窥，正大光明地就能将里面的情况一览无遗。
话说，曾经我的家也没有门呢！
虽说和现在的状况有些出入……我竟然会忍不住想笑，努力捂着嘴、好不容易才只泄露出了那么一丁点儿。
我向里探探脑袋，看到床上那个纹丝不动的男人才舒了口气。
轻声迈步走了进去，来到床边，我看到那个男人依旧穿着白天的那身不修边幅的衣服，脚上的鞋子也没脱，就那么在床上缩成一团。
嘴角尝到复杂的味道，或者是怜悯，亦或是心疼，但我想，绝对不会是嫌弃；因为他这样子真是像极了我的“爸爸妈妈”们，他们也是那样缩成一团，还围成一个圈将我包围起来。
我摇摇头，结束了这种近乎暧昧的凝视，刚一回头，才注意到满屋都挂满了画。
想想看，这才是第一次认真打量起这间卧室，除了触及不到的地方，基本上都挂满了画作，大大小小目不暇接，不知道为什么，在这一刻我忽然想起了曾经在墙上用石头画的全家福，内心忽然好痛好痛，痛到有台风呼啸而至。
这男人到底怎么回事儿？为什么总会牵扯出我的回忆来？
心底的酸涩液体吸热变成水蒸气，上升到胸腔上层，习惯黑夜而造就的体寒低温让这水蒸气体积缩小比重增大，蒸汽下降，碰到心底下方激烈碰撞的高温便吸热，再度上升遇冷，再下降，如此反复，酸涩气体浓缩变小，最后集中在了心底……我抬手抚上胸口，极力阻止那股旋涡状的痛苦变成龙卷风而引起轩然大波，我可不想被别人发现自己大半夜的不睡觉，却跑到一个男人的房间里逗留，这行为绝对属于有口说不清的类型。
无意间，我已经欣赏起那些画作来。
我看到有花有草，他趣÷阁下诞生的画作包罗万象，可我最喜欢的是那星星月亮，夜晚的东西总是美好的，我从来都是这么认知。
会不会有夜来香呢？我忍不住以一种期待的心态开始寻找起来，这久违的心情就好像当年第一次在地道里握住巨人大叔的手，踏上芒草草原的时刻。
这都是他在房间里想象着画的吗？说实话，还真不赖……
正想着明天可以间接性委婉地夸赞他一下，眸光在落到一幅画的时候连带着脑海中的念头悉数定住。
这是……
我看到金黄色的花枝在燃烧，火舌旋转着，似乎就要从画里出来，烧着我了……
“啊！”我抱住脑袋，眼睛死死盯着画上的花枝，我好像看到了有成片的身影就在那火中，冥冥中有谁强行抓住了我，想要转移视线却根本做不到，只能在这深夜中歇斯底里地哀号。
千年一世，青丝缱绻，到头来只剩下我独自的苍凉，孤孑沉荒。(未完待续。)