（）于是哀伤，于是爱上。
爱是需要理由，可是她找不到，也无从找寻。
如若非要问个答案，她只好说：觊觎他美色。
纪错，一个人的名字而已。她曾很铁齿地说：不就是个男人？但现在的她明白，对她来说，不是一个名，一个人那样简单了。喜欢他，并改变得不象自己，她也很无力。很想就这样说，算了吧，散了吧。然后把当时豪气万丈的那句宣言：“我不会放过你！”粉碎在回忆里。
怎可能做不到？
怎能做到？
那夜，他的眼盈盈地望着她，等待她的下文。四周光线很暗，那双眼是那样明亮魅人，让她有种错觉，也许这就是幸福：虽，望不进他的眼深处，但，那刻她的身影在他眼里。喜欢他，用一个午眠的时间，却用5年的时间来怀念那些为数不多的相处时光。她并不是一个好专一的人，有时候，她甚至觉得自己滥情。可以喜欢上很多人，也许只是对方一个无心的动作，一个温情的眼神，那游荡的情丝总会飘走几缕。然后就开始被时间折磨得渐渐后悔：怎可这样轻易就说喜欢？每天都在患得患失中度过，也未成检讨过，自己的伤痛是否是咎由自取？
但“甘之如饴”一词自然出现在脑中又做何解释？她只能理解为：对他，一切都没改变。
她想他们曾是有缘的。
大一时曾幻想“大她一届的他，如果能和她同上一堂课，那多么美好？
大二，在每周一上的选修课完成了她的梦想。
当开学第一周走进选修课教室看到他时，那种震惊，惶然，喜悦的感觉一起充塞脑里，让她一时无法消化。
真是同在一个教室，在同一时刻，听同个老师的课？她忍不住偷笑，你还是逃不脱我的掌心。
等到老师照名册点名时，她得意的笑凝固在脸上，那名册上没有她的名字。后来才知，选修那堂课的人太多，她去迟了，被系统踢了出来。
后来的她努力强悍，每周一仍准时去213阶梯教室报到，上课铃响前的十秒，等不到要等的人，她就拿起包包在当堂老师的侧目下大刺刺地离开。那里没有她想看见的人，留下无用。
她想他们没有缘份。
对他，一张照片都没有。
她的手机在第6176次翻看ken的图片怀念某人脸后的15分钟后不翼而飞了。曾想谁是删掉那67张图片，她会找他拼命。
而现在不用了，她连找谁赔她那些僵尸的点点滴滴都不知道。她一直以为自己的记性不错，曾给他发过一条写最长的短讯：
2005年5月19日22点11分，你在123室幸福地打着扑克，突然有人叫你下楼，说是有人等你。你一脸茫然地来到乒乓台。然后我就向描述我对倾慕之情以及你象他云云……你先是茫然，但仍有礼貌地说大家以后还是可以做朋友的。我当时很想说：不要说自己都不相信的话，但出于礼貌我没说。现在记得不？
那时她是不报他给予回应的希望的。然而，不知道上帝还是纪错给了她一次来不及用自嘲就能接近他机会，她怎能让机会白白地溜走？机会是抓住了，她也应该知足了吧？事隔两年，她还是想问自己，知足与否？
答案是；无解。
当时他能记住她，将他的手交握住她的，她的确是觉得一切都够美好了，但走后才想起她既没有问他要自己垂涎了很久的照片，也没有让他留下方便日后联系的任何讯息，就让他从她的视线里消失了。
说知足，因为完成了某些宿愿，说不知足，是因为还有更多未竟的梦。
她承认她是个贪心的女人，且得寸进尺。
其实她知道小黑有和纪错联系，她不问，是不想总是被困在往日却不返。
他毕业后的一年，她也成为上班族，并在读了4年大学的城市找到了工作，留在了那里。
日子平平淡淡地又过了一年，她也曾试着和人交往过。她带那人参观过一次读过的校园。两人走过校门口，她抬眼望见某个人和她都曾去过的那家砂锅米线店，墙上几米的画被油烟熏得微显灰暗，一个小男孩坐在葱郁的树下，一脸惬意。墙上有字：“我不知道这棵树下埋了多少人的相思。也许我是第一个，如果我不是，那我的相思就不会寂寞。”她想画上那棵树下不会少掉她的一份。走过隔壁那家名叫“奇缘”的小型网咖，因为以前常常看见僵尸在那里蹉跎时间，她还想曾发誓要把它炸掉，但现在已不用了。八十多平米的空间被隔成两间。做了一家小餐馆和一家音像店。她想这些他应该不知道吧？走过足球场，看见有两队人在比赛，她很想告诉身边的这个人，曾有一个人，她看他踢了三年的足球。第一年，光明正大地看；之后两年转入地下，藏在暗处“偷窥”，为他欢呼，为他所在的球队雀跃。走过那第二个乒乓台，回忆还是如潮水般涌来，淹没了她，几近窒息。
她明白这种情形，应叫做“精神出轨”。她没有想到在她身上也可以冠上这种词汇，只有苦笑。
之后，她再不和他闲逛x大，她自个儿也不去。去了，触景伤情，折磨自己，同时也对不起另一个人。
闲下来时，她会坐下来，泡杯茶，闭眼，回想从大一至现在五年究竟做了些什么，似乎和大多数平凡人一样，她的经历乏善可陈：读书，玩乐，毕业，工作，恋爱……也许日子就这么平淡地过下去，也未尝不是种幸福。
有这么一个人，可以和他牵手漫行在熟悉的道路上，听他诉说烦恼或理想；有这个一个人可以和她并肩进餐，她了解他的喜恶；有这么一个人可以和她一起看球赛，她顺他的意看nBA……有这么一个人在她左右她应该知足了吧，但为什么她连他的名字都不愿意唤，为什么她从不让他牵右手，为什么她从不想问他心里想什么，更没兴趣猜测这个到底在心里的哪里给她留的位置—角落还是全部？
她啜茶，微苦。说全部，她太抬举自己了。他不像他说的那么喜欢她。知道她爱看的是欧锦赛，也从不曾在nBA转播完后陪她；外面下雨他知道她会淋湿都不曾兴起为她送伞的念头，更不须说，他甚至连她的岁数是比他大还是小都不清。角落或许有吧？不然他不会在半夜三点过打电话给她，只为说上一段肉麻情话。
兴许是她不够努力，努力去劝自己要珍惜眼前的人。足球赛，她抱瓶啤酒，一个人为它尖叫或哭泣；下雨，无伞，她挽起裤脚，一个人肆意奔跑回租来的小套房；电话半夜响了，她选择关机，管他是无聊还是真心，即使失眠到天亮，她也不想和他“虚与委蛇”。
不错，是虚与委蛇。恋人间用这个词真是个悲哀与讽刺，却贴切到她都忍不住为找到这个形容词骄傲。
有时候，她会想；如果当初再勇敢一点，结局会不会……至此，就不敢再假设下去。幻想得愈多，她就越嘲笑自己的贪得无厌和口是心非。
这两年，她改变了许多。
解开梳成马尾的长发，挽成个中规中矩的髻；换下钟爱的t恤，短裙，穿上明丽干练的套装，这是职业使然，无可厚非。但同时，她也习惯了去聆听，而不是倾诉，习惯了见什么人说什么话；习惯于戴上面具再微笑……这些变化在她自己看来都是哭笑不得，却是必须的。
日子还是得过下去。她都变了，不知道某人会是什么样。她再次提醒自己就此打住，再这样下去，她就真的对不住目前还占着男朋友位子却形同虚设的那个人。他们一起吃饭，一起逛街，但她从来不主动提出。她也想对那个人好，说一句肉麻的话或是一个温情的眼神，她做不到。不做，他委屈，做了，她更委屈。其实她也是形同虚设的那一个。
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