晚上7点刚过，我整理完手头上的那些书籍，将它们移交给接班的同学之后，就背着书包出了图书馆。
走下台阶，就看见黎麦齐站在图书馆前的步道上，路灯打在他的身上，即使他穿着一身黑，可仍然透着和灯管一样的暖色。他没有走，他真的如我所愿地没有离开，我心里五味杂陈，不知道是该雀跃还是愁眉苦脸。可即便如此，我也没打算避而不见。有些事情或许早已注定，即使我苦苦挣扎，到头来或许也只是让自己绕了弯路而已。
我慢慢走到黎麦齐面前，看着他。
“有没有时间。”黎麦齐拿起手里的白色塑料袋，在我面前晃了晃。
我耸了耸肩说，“我现在多得只有时间。”
我和黎麦齐并肩走在晚春的a大校园里。微风徐徐，好不惬意，我的心情好似也被这阵阵徐风吹散了往日萦绕的霾，变得有些轻盈跳脱。路边的白玉兰已经长满了绿叶，不再是早春时光秃秃的样子。
a大原来也挺美的，我好像从来都没有刻意去体会过这种宁和的美，早知道这番情景会让我如此心怀感念，平静如若，我是不是不应该将自己逼成一台不断运转的机器，让自己陷在某种不能自持的情绪里不能自已。
我们在校园里逛了一圈，只是谁都没有开口先打破沉默。在这样的偶然相遇下，或许我和黎麦齐都没有做好充分的准备，应该要如何才能不突兀地与对方相处和交谈。对于曾经的我们，这或许时间稀松平常的事情，可对于现在的我们而言，如何开口却成了一件难事。我们害怕自己任何的一个无心之失，都会再次将我们两个向相反的方向推去。
我们最终在学校中心湖旁的一张长椅上坐了下来。黎麦齐从手里的白色塑料袋里拿了一罐啤酒打开递给我，又开了一罐给自己。
咱俩碰了碰杯，闷了一大口下肚。此时面前的中心湖，被微风吹起一层层波浪，泛着浅浅的涟漪，竟然与口中的啤酒契合地天衣无缝，没想到一向觉得苦涩难喝的啤酒，此刻竟然在嘴里开出了一朵朵清爽的啤酒花。
我砸吧着嘴巴意犹未尽，把身边的黎麦齐逗得发笑。我们两个人，就这么打破了沉默。
“我从家里搬出来了。”黎麦齐一开口，竟然说的是这个，我不知道他从家里搬出来这件事情是否与我有关，或者是不是和黎丘齐有关系。
“那你妈妈怎么办？”当初黎麦齐千方百计地要考回s市，就是想和自己的亲人在一起，可现在怎么又搬了出来，他那个患了癔症的妈妈又该怎么办？
“我妈在医院接受治疗，效果挺好的，至少现在，她有时也愿意和我说会话了。”黎麦齐冲我笑了笑，继续说，“我家离设计院太远了，来回挺费时间的，我现在住在设计院的宿舍里，周末会回去看我妈。”
是不是也因为这样，黎丘齐才会放心地选择出国深造？原来，黎丘齐所有的计划里，原本就是没有我的，而我，只是后知后觉的那一个。
我无奈地朝黎麦齐笑了笑，“阿姨没事就好。”
“啊，对了，你情人节找过我？”我想起那个倒霉的情人节夜晚，黎麦齐曾经在那样的夜晚里，独自徘徊在女生宿舍楼下等我的场景。
“没什么。”黎麦齐抿着手里的啤酒说，“只是突然，想知道你好不好。”
那天的我很不好，那个夜晚的我很不好，那个被困在解剖楼地下室的我很不好。也许那个晚上，如果不是我身不由己，我也会选择对黎麦齐避而不见。两个月前脆弱的我，不适合与黎丘齐身边任何的人事物产生瓜葛，所有的风吹草动，都会成为我心里的狂风骤雨，把我直接拍进万丈深渊里。
那天来找我的黎麦齐，是不是能体会到正在饱受着折磨的我，所经历的这一切苦痛。那天的黎麦齐是不是早已明了，我将面对的是一个怎样的结局？所以他来了，来观赏我碎成一地的那颗还抱有奢望的心，看看是不是还有将它重新拼凑起来的必要。
“你是不是早就知道黎丘齐会去美国？”我将手里还剩一大半的啤酒咕咚咕咚地一饮而尽，顾不得擦拭自己的嘴边、身上满是因为喝得太急而流出来的液体，将手里的空易拉罐紧紧地捏扁。
“他一直想带我妈去美国那边治疗。”黎麦齐将视线从我脸上一直蔓延到我捏着易拉罐的右手上，继续说，“我以为他早就告诉你了。”
黎麦齐，你高估了我和黎丘齐之间的关系，我们的关系其实浅薄得不配分享秘密。现在回想起来，关于黎丘齐的绝大多数，我都是从其他人那里道听途说来的。
包括他为了我去向陆知遥求情，他妈妈的病，他要去美国，他觉得对不起我。除了情人节那天他亲口告诉我自己的美国签证下来了之外，关于他的种种，都是我借着别人的口听来的，而他，从来都没有向我提起过。如若不是为了分手，或许，他连自己真的要走了都不会告诉我。
“所以那天我听卢铭说，你和黎丘齐在一起的时候，我才会一时失控。”
“黎麦齐，你要是还想讨论这个问题，我觉得自己没必要再说下去了。”我已经是个傻子了，可傻子也有所谓的自尊心和尊严不是么？我的伤口已经结了痂，又何必再把那个丑陋的疮疤示于人前，痛苦了自己也恶心了别人，不是么？
“对不起，我不该那么多嘴的。”黎麦齐亲拍着自己的嘴，识相地闭了嘴。
可这个动作，却突然让我想起了黎麦齐告诉我真相的那晚的那个强吻，我的脸一时烧得通红，我不知道自己为什么竟然会如此不合时宜地想起这些，难道是自己最近太忙休息不够，所以有些思觉失调了？于是我赶紧换了个话题，把我脑子里那些奇奇怪怪的影像从脑子里彻彻底底地赶走。
“你论文写得怎么样了？”我随口问道。
“第一稿差不多了。”然后黎麦齐像是突然想起了什么似的问我，“诶，对了，你怎么会在图书馆？”
我平时给黎麦齐的印象是有多不学无术，以至于他会觉得我出现在图书馆里是件多么让人大跌眼镜的事情。
“我正好闲着，就来帮学姐忙来着。”我搔了搔脑袋，掩饰自己另一个更为真实的原因，好在黎麦齐并没有在这个问题上做更多更深入的探究，反而倒是有些欲言又止。
我看着黎麦齐又从塑料袋里拿了一罐啤酒打开，往自己嘴里又送了一大口，随后悠悠地却又带着忐忑地开口。
“那个……”
“嗯？”
“我们……”
“我们什么？”这着实不像黎麦齐一贯的风格。他一向雷厉风行，有什么就说什么，像这般吞吞吐吐，还真是让我也跟着觉得别扭起来。
“我们，还能不能重新做朋友？”黎麦齐问出这句话之后，又马上补充了一句，“你不用马上回答我，我不着急。”
我没想过黎麦齐会和我说这样的话，我以为从我和黎丘齐在一起的那一刻起，我和黎麦齐就不可能再做什么朋友。我想他也应该知道，其实，咱俩的关系挺尴尬的，又加之之后我和黎丘齐的分手，使本来就尴尬的关系显得更加的尴尬。我和黎麦齐做不成朋友，那才是情理之中的事情，不打扰才应该是我们之间最终也是最应该的归宿。所以，对于黎麦齐，我从未想过要强求。
所以，当他说要重新和我做朋友的时候，倒使得我不知所措起来。如果可以重新开始，我当然是愿意的。人果然都是贪婪的，一个人对你的好，在日积月累里就成了你的一种依赖，当某一天这个好戛然而止的时候，你会踌躇、会不习惯。黎麦齐对于我而言，就好比这种依赖，虽然他损起我来从来不留情面也从来不会顾及我的感受，可这也绝对磨灭不了他曾经对我的那些好。他于我是兄长，亦是益友，也曾经带给我懵懂的怦然心动。在失去了黎丘齐之后，我自然是不想因此再失去一个真心待我的人。可是黎麦齐啊，我们真的可以像你所说的那样重新做朋友么？
你还会是曾经那个一言不合就损我的黎麦齐么？你还会是那个半夜三更对着我无措地哭泣的黎麦齐么？你还会是那个担心我会感冒，特地未雨绸缪地给我送药的黎麦齐么？或者说，我还会是那个只要你一损我我必定双倍奉还的张希希么？我还会是那个在你无措哭泣时能够成为你的支柱的张希希么？我还会是那个总是会把你的好心当成驴肝肺的张希希么？
我们真的，还能回得去吗？在经历了三个人的难解之谜之后，我们真的，还能做回从前的我们吗？我觉得这仍然是一道无法预期答案的题目，或许只有一步一步、按部就班地往下做，这道题的答案才会最终跃然纸上，也只有到了那一刻，我们才能知道，命运是否真的作弄了我们。